Глава 22. Слабый пол
Глава 22. Слабый пол
Современный мужчина, несмотря на все нарастающие темпы роста научно-технического прогресса, всепоглощающую урбанизацию, разрастание Интернета, полеты в космос и глобальное потепление, мало чем отличается от мужчины каменного века – он нередко ищет от жизни только одного удовольствия, имя которому женщина.
Неандерталец не был особенно обременен – его не интересовал жилищный вопрос, материальных проблем просто не существовало, не было семьи, государства и налоговой полиции. Женщины – выбирай любую, а если не повезло, можно, на худой конец, поймать мамонта и попытаться съесть его в гордом одиночестве.
Но время летело незаметно, мамонты вымерли, резко похолодало, а женщины почему-то стали менее доступны. И, чтобы добиться благосклонности избранницы, требовалось изрядно помахать мечом (или топором, или что там под руку попадется). Кочевой образ жизни накладывал свой отпечаток – уже нельзя было иметь нелимитированное число подруг. Какая поместилась в кибитку, та и твоя, а остальные – так, дорожные приключения. Но все же, когда за тобой ухаживают (стирают, готовят, убирают, штопают и т. д.), – это, согласитесь, чертовски приятно.
Параллельно с варварами существовали и древние греки (и римляне). Вот у кого жизнь была похожа на рай. Из-за отсутствия телевидения, радио и Интернета каждый развлекался как мог: для домашних дел жена, для души – гетера, для тела – рабыня. Но и этот промежуток времени быстро закончился. Варвары за что-то сильно невзлюбили и греков, и римлян и низвергли цивилизацию в пучину забвения.
За золотым веком древности как-то сразу наступило темное Средневековье. Женщин попрятали с глаз долой в застенки замков, чуть ли не паранджу на них надели – и все это еще и приправили изрядной долей косметики. Так что тем, кто видел женщину в естественном виде, нельзя было позавидовать – дамы сердца никак не хотели походить на статуи древнегреческих богинь. От такой жизни рыцари собирались вместе и большой толпой двигались в крестовый поход на святую землю, видать, спросить у Господа Бога, за что им такое наказание.
К сожалению, женщины быстро устали от того, что мужчины годами не появляются в родных краях, а если и возвращаются, то смотреть на них решительно невозможно – сами худые, нечесаные, а от нестираных доспехов… сами понимаете. Поэтому идеалом стало существо, именуемое джентльменом, но и в нем женщина быстро разочаровалась. Джентльмен был просто обязан обладать собственным замком, состоянием и превосходными манерами. Такие индивидуумы, конечно, встречались, но их интересовали только «истинные леди» – полумифические существа, не встречающиеся в природе.
Женщины сильно расстроились, но ненадолго. Их новой целью стал буржуа. Пусть у него вместо кудрей небольшая плешь, вместо литых мышц – брюшко, а вместо белого коня – автомобиль, но… вы сами понимаете, что без «но» здесь просто не обойтись…но у него всегда есть деньги, которыми он и платит за любовь. Правду сказать, обладание деньгами дорого женщинам стоило (например, совести – с ней пришлось расстаться), но все же и получили они немало: устроили эмансипацию и изобрели феминизм. Вот так и получился современный мужчина – немного неандерталец, немного варвар, отчаянный рыцарь, расчетливый буржуа и не всегда джентльмен.
Большинство женщин сдается не потому, что сильна их страсть, а потому, что велика их слабость. Вот почему обычно имеют такой успех предприимчивые мужчины, хотя они отнюдь не самые привлекательные.
(Франсуа де Ларошфуко. Из «Максим и моральных размышлений»)
Не буду спорить – современного мужчину нужно воспринимать таким, какой он есть, но каждый мужчина стремится к идеалу. Стать настоящим мачо (macho) – мечта каждого мужчины. Прежде всего необходимо углубиться в некоторые тонкости испанского языка: словом macho испанцы называют любое существо мужского пола, будь то, скажем, человек или животное. В Соединенных Штатах macho – почти ругательство, а у нас, ты смотри, классный пацан. Хотя общего у современного пацана и настоящего macho только одна деталь – двухдневная щетина.
Чтобы стать настоящим macho, совсем не обязательно родиться где-нибудь в Мексике или, на худой конец, в Бразилии. То, что вы русский, эвенк или армянин, совсем не лишает вас привлекательности в женских глазах. Главное – знать, к чему стремишься, а добиться можно всего. Итак, начнем описание обворожительного под любым углом зрения героя из женских фантазий.
Прежде всего хочется сказать об употреблении алкогольных напитков – macho не употребляет ничего, кроме текилы, все остальное недостойно его внимания. Если по каким-либо, не зависящим от вас причинам, кактусового самогона рядом не оказалось, не побрезгуйте кайпериньей или виски. Вообще, настоящий герой нашего времени пьет все, кроме воды и крепкого розового.
Еще одна вредная привычка – курение. Здесь компромиссов не существует, только Cohiba в стиле а-ля Уинстон Черчилль. Если сигары нет, лучше прикинуться некурящим – рахитическая белая палочка в зубах может полностью разрушить так старательно создававшийся образ настоящего macho.
С давних времен абсолютно всем известно, что женщина любит ушами. Голос настоящего macho обладает хрипловатостью и властностью. Он должен просто с ума сводить особ женского пола, да так, чтобы сердце выскакивало из груди, а последняя – из корсета. Macho именно тем и отличается от пацана, что говорит мало, но смачно, его голос тих, полон уверенности и не вызывающ. И негодяй, которому macho вежливо предлагает убраться с дороги, должен в испуге падать замертво. Вообще, настоящий macho полностью уверен в своей неотразимости, спокоен как мамонт, прощает всем их недостатки и шовинизмом не страдает.
Еще одна деталь выгодно отличает настоящего macho – его отношение к женщине. За всей его пуленепробиваемостью и необузданностью скрывается романтичная натура, его восхищает сам факт существования женщины. Ко всем женским недостаткам macho относится снисходительно, за это в подарок он получает от женщины самое дорогое – девственность, бриллианты, носки покойного мужа и ключи от машины. Такие дары настоящий macho примет, только находясь в стесненных обстоятельствах, а он, как человек чести, находится в них постоянно.
Вопрос об интеллекте настоящего macho до сих пор остается открытым. Но несомненно ясно одно – знание «Илиады» наизусть, в оригинале, умение доказать теорему Ферма в уме и прочая, и прочая, и прочая украшают мужчину лишь в совокупности с фигурой атлета, голубыми глазами и неотразимой улыбкой.
Настоящий macho – личность довольно парадоксальная. Какой-либо труд для него неприемлем, и он постоянно опаздывает. Но вместе с тем он разъезжает на шикарном Lamborgini, всегда при деньгах, и его везде ждут. Вообще же мужчина мечты должен мастерски управлять транспортным средством: будь то автомобиль, мотоцикл или трехколесный велосипед. Самое главное – это фишка, которая обязательно должна сопутствовать его появлению (например, остановка в 5 мм от стоящей впереди машины или что-то в этом роде).
Подводя итоги, хочется сказать, что настоящий macho – это красавец-мужчина, образцовый разгильдяй и бессовестный лгун. Правда, обманывать он может только прекрасную половину человечества, ибо мечта любой женщины, чтобы ее кто-нибудь обманул. А желание женщины, как известно, – закон.
Мужчины обманывают женщин ради обладания ими, а женщины готовы обмануться ради того, чтобы ими обладали. С точки зрения теории все просто, но на практике встречаются многочисленные трудности: как сделать первый шаг навстречу, как не уронить собственного достоинства, как преодолеть собственную робость и одновременно не отпугнуть девушку своей решимостью? Знакомство – самый трудный этап в отношениях между мужчиной и женщиной. Будь вы даже неотразимы, как Антонио Бандерас, хитроумны, как Дон Жуан, и находчивы, как барон Мюнхгаузен, вам все равно придется поломать голову, прежде чем подойти к девушке и сказать: «Э-э…»
Так с чего же, собственно, начать? А начать, как это ни странно, надо с себя. Если быть точнее, со своего внешнего вида. Ваши шансы многократно возрастут, если ваши волосы хотя бы отдаленно напоминают прическу, а на плечах нет перхоти, если недельная щетина утром была благополучно сбрита, улыбка сверкает подобно альпийским снегам, на ваших брюках сохранились стрелки, если, кроме пива и чеснока, вы употребляете и иную пищу, если положение вашего тела максимально приближено к вертикальному.
Знакомство закончится, не успев начаться, если вы до этого момента приняли на посиделках с друзьями изрядную дозу горячительных напитков, если ваши глаза не могут успокоиться и постоянно бегают по сторонам, если тон, которым вы начали разговор, слишком высокомерен или угрожающ. И, самое главное, женщины имеют привычку обращать внимание на мелочи, о которых, по вашему мнению, никто не догадывается. Так что не обессудьте, если девушка повернется к вам спиной, заметив, что у вас разные носки.
Начинать знакомство с девушкой нужно с простого и понятного вопроса, так что ничего лучше «Девушка, можно узнать, как вас зовут?» придумать просто невозможно. При этом нужно сохранять спокойствие, голос не должен дрожать, а руки – теребить и без того отрывающуюся пуговицу. Интонация – полна иронии, но ни в коем случае не нахальства. С точки зрения психологии прекрасного пола, действует безотказно, и загадочная незнакомка, поколебавшись мгновение, назовет вам свое имя.
Но может произойти и совсем противоположное: девушка скажет вам что-то вроде: «Я с мужчинами на улице (в транспорте и т. п.) не знакомлюсь». Хотя слышать такое неприятно и многих такое заявление повергает в уныние, но повод для ликования все же есть! Девушка заговорила с вами, значит, контакт состоялся, просто ее может смущать то, что вокруг много публики и все на вас смотрят. Поэтому нужно переходить в решительное наступление: «Вы только скажите, как вас зовут. А познакомимся мы вечером в ресторане (в кафе, в кино и т. д., в зависимости от ваших финансовых возможностей)».
Кокетки притворяются, будто ревнуют своих любовников, желая скрыть, что они просто завидуют другим женщинам.
(Франсуа де Ларошфуко. Из «Максим и моральных размышлений»)
Далее действуйте по обстоятельствам, главное – не дать разговору угаснуть. Можно нести полную чепуху, но нести ее красиво. Слова-паразиты типа «это самое», «значит», «понимаешь» и т. п. следует полностью исключить из своего лексикона. Абсолютно не подходят и истории из разряда: «Взяли мы недавно ящик водки…» Если более веселых историй с вами не происходило, то придумайте сами или, на худой конец, травите байки и анекдоты. И не вздумайте хватать девушку за какие-либо части тела в первые 15–20 мин знакомства.
Первое знакомство прошло на «ура» – замечательно! Но что делать, если вы неисправимый ловелас, и одной девушки вам просто не хватает? С одной стороны, это просто замечательно, что у вас несколько подруг: есть куда применить свою энергию и изобретательность. Но, с другой стороны, каждая женщина хочет быть единственной и неповторимой, поэтому, увидев вас с конкуренткой, может отреагировать неадекватно. Вопрос о том, как этого избежать, мучит мужчин всего мира в течение многих столетий.
Первый шаг к тому, чтобы быть всегда на высоте и не ударить в грязь лицом, – составить расписание. Преимущества такого образа жизни неоспоримы: вам обеспечена регулярность. Но он не позволит вам быть в трех местах одновременно, поэтому минусов гораздо больше: строгая дисциплина, плотный график, нужно успеть выпроводить одну подругу, пока не появилась другая, да так, чтобы первая ничего не заподозрила. Еще одну злую шутку с вами может сыграть ваша же забывчивость, но последствия описывать не буду.
Еще одно дельное предложение – пойти по пути сокращения штатов: оставить двух, трех, ну, самое большее, четырех подруг. Причем выбор следует остановить на девушках с разными характерами, это даст вам непередаваемую палитру ощущений, смешанных на контрасте. Однако, обращая пристальное внимание на крайности, вы рискуете составить неверное представление о женщинах вообще. И еще, не думайте, что ваши частые и продолжительные исчезновения останутся не замечены.
Если вы радикал, то используйте женщину по ее прямому назначению, не позволяя ей вторгаться в вашу личную жизнь. Вспоминать, что дама все-таки существует и что о ней нужно позаботиться, следует только при ее появлении в зоне прямой видимости. Не следует забывать, где, когда и с какой дамой вы появляетесь. Это необходимо постоянно держать в голове, иначе вы рискуете попасть в неприятную историю.
Если вы относите себя к либералам, то женщина полностью разделит ваши взгляды. Только не следует давать ей понять, что женщина тоже человек. Иначе можно стать жертвой борьбы за свободу человека-женщины, имя которой – феминизм.
Но вот молодость на исходе, хочется чего-то постоянного и определенного, поэтому вас все чаще и чаще начинает посещать мысль: «А не жениться ли мне?» Конечно, подобные размышления могут потревожить человека еще на заре его юности, но это значения не имеет. Выбор жены, гораздо более ответственное предприятие, нежели выбор подруги. Жена должна быть одна до гроба, стать матерью ваших детей и т. д. и т. п. Жену следует выбирать на трезвую голову, тщательно взвешивая достоинства и недостатки каждой кандидатуры на эту, несомненно, почетную должность.
Да простит меня женская половина человечества, но выбор спутницы жизни ничем не отличается от приобретения автомобиля. Существуют четыре параметра, по которым вы определяете, нравится вам авто или нет: безопасность, экономичность, дизайн, цена. Вот по этим нехитрым критериям мы и будем оценивать вашу будущую супругу.
В жизни нередки случаи, когда женщина изо всех сил скрывает страсть, которую испытывает к мужчине, в то время как он так же прилежно разыгрывает любовь, которой вовсе к ней не чувствует.
(Жан де Лабрюйер. Из «Характеров и нравов нынешнего века» (о женщинах))
Первым делом следует направить свой взор на семью избранницы. Проще всего это сделать на большом семейном обеде: здесь вы без труда сможете оценить тех, к кому напрашиваетесь в родню. Во-вторых, обратите внимание на друзей своей подруги: если по каким-то причинам вам не нравятся определенные темные личности из ее окружения, не думайте, что вы сможете от них избавиться после свадьбы – делать это надо немедленно. Не поленитесь заглянуть в комнату девушки: там вы сможете почерпнуть немало интересной для себя информации. Например, о ее увлечениях. Имейте в виду, что многое из того, что поначалу вызывало у вас умиление, в конце концов может начать раздражать вас до такой степени, что единственным выходом окажется развод.
Теперь об экономичности: человечество не знает лучшего теста, чем совместный поход по супердорогому магазину. Если девушка сразу же потеряет голову от всяких безделушек и будет хватать все без разбора, лучше на месте похоронить идею стать ее мужем. Чтобы связать себя узами брака с человеком, который не в состоянии даже в этот момент, когда так близко возможное изменение социального статуса, удержать себя от опрометчивых трат, нужно быть либо слишком уверенным в своем собственном материальном благополучии, либо (что намного вернее) сумасшедшим.
Если при выборе супруги в первую очередь вы обратили внимание на ее «дизайн», лучше не продолжать дурацкую затею с бракосочетанием: судить о достоинствах и недостатках жены надо все-таки трезво. Хотя все же следует обратить внимание на бедра (они должны быть широкие): потомство, которое скоро появится на свет Божий, скажет вам только спасибо. Создание, полностью удовлетворяющее указанным выше требованиям, не имеет цены – и может смело рассчитывать на предложение руки и сердца.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.